détente..! allez y si vous en connaissez d'autre..... • page 2

[saturne5]

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

R- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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Quelle difference y a t'il entre une soucoupe volante et une blonde intelligente ?

R- Il n'y en a pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu .
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Comment faire rire une blonde le lundi matin ?

R- Raconter lui une blague le vendredi soir
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[georgiou]

Q: Comment une blonde est morte en buvant du lait?
R: La vache lui est tombée dessus.

Q: Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
R: Il y a un timbre dessus.

Q: Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?
R: Un envahisseur de l'espace.

[saturne5]

Q: Quelle difference y a t'il entre une boite de pâté pour chat et une blonde ?
R : Dans le pâté on trouve parfois un peu de cervelle

Une femme consulte son médecin :
- docteur, tous les matins quand je me lève et que je me regarde dans la glace, j'ai envie de vomir.....
Qu'est ce que ça peut bien etre ?
-Le medecin lui répond:
_ Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que vous avez une vue excellente.

Q : pourquoi les blondes préferent-elles la pilule au préservatif ?
R : Parce que la pilule est plus facile a avaler !

[w0lverine]

On peut éventuellement varier un peu le thème des blagues (en restant dans le plus ou moins politiquement correct), non ?

[blankoworld]

Bonjour,

Maintenant je comprends pourquoi l'homme, dans sa peur d'être dominé par les femmes, s'est mis à inventer des blagues sur les blondes.
Si seulement ils comprenaient que faire des blagues ne leur rendra pas le pouvoir, c'est fini vous avez eu votre chance vous l'avez gâchée. Les femmes reprennent tout de même le dessus et le pire dans tout ça c'est que les blondes vont s'éteindre bientôt (eh oui le pourcentage de blonde est voué à la diminution ... bon peut être pas extinction complète mais bon) alors vos blagues sur les blondes seront un peu usées.
Mais je ne dis pas, certaines sont marrantes

[Hi TecK]

Allez, j'espère qu'il n'y a pas de matheux ici:

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes. 24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

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Comment reconnait on un informaticien dans un ascenseur ????????????????
C'est le seul qui double-clique sur son etage ...

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Quelque part, dans une salle close, sont reunies 4 personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un physicien, un mathematicien, un informaticien . On leur propose ceci: " Tous les nombres impairs sont premiers "
Le physicien commence a reflechir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, erreur de calcul
11 : impair, premier -> vrai
Pour être sûr, on prend 3 nombre au hazard, 17 et 13, impair et premier, donc aux incertitude près, c'est juste.

Le Mathematicien commence a reflechir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
Et par récurrence, on montre que pour tout les autres, c'est vrai.

Le chimiste commence a reflechir :
C'est quoi un nombre premier?

Le biologiste commence a reflechir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : on attend les résultats

L'informaticien commence a reflechir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux

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Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- " Où sommes-nous, s'il vous plaît ? " lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- " Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien. "
L'homme demande étonné :
- " Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièment, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien."

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Un informaticien raconte à ses copains informaticiens :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains informaticiens : "Aaaah !"
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains informaticiens : "Aaaaaaah !"
- Elle répond : "Déshabille moi !"
Les copains informaticiens : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains informaticiens :
- "T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?"

[404]

ça me rapelle quelqun ça !!

[luca79]

Chirac Sarkozy et Villepin sont dans un bateau; il coule qui est sauvé ?

La France

Comment ça c'est pas drôle?
au moins ça à le mérite d'ètre la vérité...

[w0lverine]

Luca et la politique : +

[ludo_le_killer]

Chirac Sarkozy et Villepin sont dans un bateau; il coule qui est sauvé ?

La France

Comment ça c'est pas drôle?
au moins ça à le mérite d'ètre la vérité...

Finesse quand tu nous tiens

@HiTeCK tout a fait sympa tes blagues

[404]

les blondes...les blondes !!
vous oubliez les gendarmes !!
quelques "perles sur leurs rapports d'intervention.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Le pendu est mort noyé

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications

Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con !» dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbaliser

[saturne5]

Bonsoir a tous, comme mes blagues choquent certains (bien que ce ne soit pas moi qui les inventes ) voici des + softs
_
La femme à son mari :
Alors que t'as conseillé le médecin, lorsque tu lui as expliqué qu'il t'arrivait de perdre la mémoire ?
Il m'a demandé de payer d'avance!.

-
Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
Le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
Lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Elle : " et c'est quoi ? "
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

-
Quel est la seule chose que fait ses huit heures du travail dans les administrations françaises?...(ou belges ou espagnoles, etc)
La machine à café...

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Au cours d'une leçon de conjugaison, une institutrice interroge sa classe:

"Quand je vous dis: je suis belle, quel temps est-ce?"

Un élève répond: "C'est le passé madame ! "

[Ask to Old Man]

Bonsoir,

Ma petite contribution passera par cette Vidéo de presque 7 minutes qui nous montre un futur "client" pour le Forum.

[coyote89]

Explosé de rire !!
Je l'avais déjà vue celle-là, mais je ne me rappelais pas de tout !
Mortel le copain du gars qui dit toujours le contraire de ce qu'il faut faire


Joli coup

[Obiw4n]

Bonsoir,

Ma petite contribution passera par cette Vidéo de presque 7 minutes qui nous montre un futur "client" pour le Forum.

"Je voudrais faire un site internet pour mon entreprise"
"Monsieur ca fait de la musique"

>> je crois que c'est loupé d'avance