Lool

[toto435]

Vilà, quelques dialogues sur des hotline de constructeurs ou magasins...

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ...euh ...Sony !

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Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le
message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

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HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de
l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click?..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin sur "R"
Hotline : (silence?)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !

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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES?..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour
vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout
est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en
êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt Ce a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a
l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe
rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit
qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur
et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez
voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et
dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y
avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et
trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement
branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux
?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle,
il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière
vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que
vous avez encore les manuels et les boites et
l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre
système, emballez-le comme c'était quand vous
l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder
un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

[Gotcha]

Toujours très croutstillant...

[RORO]

héhé y a vraimnt des SOUDOUés ca fé peur..........
lol

[TiepGod]

ça montre bien que les gens en génerale se monte tous un monde entre eux et la technologie, exemple:
le truc des chiffres en minuscule, franchement faut la faire celle là qd mm, pareil pour le gars qui rempli la page d'inscription.
Pour c 2 cas vous pouvez être sur que si ç aurait été sur papier yaurait jamais eu de pb, mais comme c sur le pc c pas pareil c tellement compliqué l'informatique, c beaucoup trop compliqué pour moi ... (ptain mais ton gosse de 10 ans il y arrive, si t'a la QI de ton gosse tu peux le faire)
Mais le coup de la coupure d'electricité elle est pas mal non plus ... et franchement le hotliner le comprend, en fin de journée qd t'es mort tu reçoit un appel comme celui là ... tu craque qd mm.

[stef_marti]

Dans le même ordre d'idée, quelques perles d'entreprises, et non des moindres!

1. A compter de demain, les employes ne pourront plus entrer dans les
batiments sans utiliser leur carte individuelle de securite. Un
photographe viendra mercredi prochain pour les photos. Les cartes
seront disponibles dans deux semaines.
(Fred Dales, Microsoft Corp, Redmond, WA.)

2. Ce dont j'ai besoin, c'est d'une liste des problemes inconnus
specifiques que nous allons rencontrer.
(Lykes Lines Shipping)

3. L'e-mail n'est pas fait pour transmettre des informations ou des
donnees. Il est reserve au travail de la societe.
(Directeur comptable, ElectricBoat Company)

4. Ce projet est si important que nous ne pouvons laisser quoi que ce
soit de plus important interferer avec son deroulement.
(Directeur Publicite/Marketing, UPS)

5. Le fait que ça marche n'est pas une excuse pour ne pas respecter
les delais. Personne ne croira que vous ayez resolu en une journee un
probleme sur lequel nous travaillons depuis des mois ! Arrangez-vous
pour avoir l'air occupe quelques semaines et je vous dirai quand il
sera temps de les en informer.
(Superviseur R&D, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

6. Ma patronne a passe son week-end à retaper une proposition
commerciale de 25 pages qui ne necessitait que quelques corrections.
Elle affirme que la disquette que je lui ai donnee etait verolee et
impossible à editer. Elle n'etait que verrouillee en ecriture.
(CIO, Dell Computers)

7. Citation du Boss: «Le travail d'equipe, c'est quand tout le monde
fait ce que je dis.»
(Responsable Marketing, Citrix Corporation)

8. Ma soeur est decedee et ses obseques etaient prevues pour le lundi.
Quand j'en ai informe mon patron, il a dit qu'elle etait morte pour
que je puisse m'absenter le jour de l'annee ou on a le plus de boulot.
Il m'a demande si on pouvait deplacer les obseques au vendredi parce
que, disait-il, « ça m'arrangerait.»
(Responsable des expeditions, FTD Florists)

9. «Nous savons qu'il y a un probleme de communication, mais la
societe ne compte pas discuter de ça avec les employes.»
(Switching supervisor,AT&T Long Lines Division)

10. Memo reçu d'un cadre superieur : «Pour information, un memo sera
envoye aujourd'hui concernant le sujet mentionne en reference.»
(Microsoft, Legal Affairs Division)

11. Un jour, mon patron m'a demande un rapport sur l'etat d'avancement
d'un projet sur lequel je bossais. Je lui ai demande si le lendemain
serait bon pour lui. Il a repondu que s'il l'avait voulu pour le
lendemain, il aurait attendu le lendemain pour le demander.
(Un nouveau directeur commercial - Hallmark Greeting Cards.)

12. En tant que Directeur Communication, on m'a demande de preparer un
memo sur les programmes et materiels de formation de la societe. Dans
le texte, une phrase mentionnait une «approche pedagogique» utilisee
par un des manuels de formation. Le lendemain, j'ai transmis le memo
au comite executif et je fus appele dans le bureau du DRH qui
m'informa que la vice-presidente voulait que j'ai quitte le batiment
avant midi. Quand je lui ai demande pourquoi, il m'informa qu'elle ne
supporterait pas de «pervers» (pedophile ?) dans la societe et me
montra une copie de mon memo avec la demande de la vice-presidente,
qui comportait le mot «pedagogique» entoure de rouge. Le DRH etait un
homme sense et une fois verifie le mot dans le dictionnaire, fit une
copie de la definition qu'il renvoya à la VP en me disant de ne pas
m'inquieter. Deux jours apres, une note à tout le personnel nous
informa qu'il etait interdit d'utiliser dans les memos internes des
termes qu'on ne trouverait pas dans le journal du dimanche local. Un
mois plus tard, j'envoyais ma lettre de demission, creee à partir de
mots decoupes dans le journal local, en accord avec cette note.
(Taco Bell Corporation)

[Spyder974]

et le pire c est que c est vraie
vive les hotliners !!!

[blu]

ca fait peur