(blagues) • page 4

[6r]

un tit truc qui me fait sourrire (voir plus à cahque fois que je le lis)

alors faisons tourner :

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :

- Sur un sèche cheveux SEARS :
"Ne pas utiliser en dormant."

- Sur un sachet de Fritos :
"Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)
- Sur un savon Dove :"Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
(c'est à dire ?? ...)

- Sur des plats surgelés :
"Suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une
suggestion...)

- Sur un Tiramisu Tesco's :
"A consommer avant : voir ci-dessous" et dessous, juste à coté de la date
limite de consommation : "Ne pas retourner" (bah, euh... un peu tard, non ?)

- Sur un pudding Marks & Spencer :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

- Sur le paquet d'un fer Rowenta :
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner
pas mal de temps, non ?)

- Sur un sirop pour la toux pour enfants :
"Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"
(oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents
sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades!)

- Sur un somnifère Nytol :
"Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de
somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi?)

- Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël :
"Pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à.... quoi??)

- Sur un robot de cuisine japonais :
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
(là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis
assez curieux...)

- Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury :
"Avertissement : contient des cacahouètes" (non, sérieux ?)

- Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines :
"Instructions: 1. ouvrir paquet.2. Manger biscuits" (3. voyager avec Air
France ?)

- Sur une tronçonneuse suédoise :
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

[w0lverine]

Je l'avais deja vu^^

Et moi j'aime bien le néerlandais..

[CaSa]

Il devient hélas obligatoire de mentionner ces inepties pour éviter les procés en tout genre...
L'histoire (trés) connue de la grand-mère (américaine) qui avait voulu sécher son chat dans un micro-onde, et donc l'avait fait exploser, en témoigne.
Elle aurait gagné son procés contre le fabricant, car la contre-indication n'était pas mentionnée dans la notice

Info ? intox ? Tentative de trucage pour gagner à vidéo-gag ?

[w0lverine]

Je pense info...

aux é-U, ce sont des fous ^^


Encore une grand mère, qui a porté plainte parce qu'elle s'était brulé avec son café, au fast-food bien connu des américains (ayant pour symbole une double arche jaune )..

Elle a gagné..


Info ? intox ? Tentative de trucage pour gagner à vidéo-gag ?

[NEO HYUGA]

j ai bien aimé la derniere avec les parties genitales loool

[Stormrider]

C'est vraiment le genre de blagues connes qui me font rire pendant 5 minutes

[404]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:
- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça
pourrait offenser qui que ce soit."
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant
un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"
- "Oui ma soeur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça
peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma soeur!"
- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

[CaSa]

Deux mamies discutent :

- "Moi quand j'avais 20 ans, quand j'allais chez le docteur il me demandait toujours de me mettre toute nue. Entièrement nue... Aujourd'hui, il me demande juste de tirer la langue."

- "Ha oui... c'est quand même fantastique les progrès de la médecine..."